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Estoy tratando de juntar toda esa información que da vueltas en mi cabeza y sacar alguna conclusión con respecto a esto que está pasando, me gustaría que sea todo más fácil, la verdad es que me encantaría, de verdad me encantaría no necesitar empezar a razonar cada uno de tus movimientos, para entenderlos, pero no es así, y por más que me esfuerce siempre voy a quedarme con esa duda. Quiero decir que realmente me da bronca tener que hablar de esto todo el tiempo y siempre tener que nombrar la misma palabra, ¨duda¨, pero es así, porque cada cosa que está relacionada con vos, me provoca lo mismo , duda , una inmensa , agradable y patética duda, que no me deja ser, porque paso más tiempo tratando de resolver incógnitas en vez de ver que puedo hacer para estar mejor, sin que me duelan los silencios, los gestos, y cada una de tus palabras, pero como ya dije una y mil veces es inevitable no caer en lo mismo, es como si vos inconscientemente trates de que yo caiga en tu trampa y yo sin darme cuenta caigo. Pero no estoy segura igual, lo que quiero decir, es que a veces, siento que vos sentís lo mismo que yo , pero con respecto a mí , nada más que yo soy débil cuando se trata de vos, no puedo controlar mis actos, necesito a alguien que me diga ¨basta¨ , para no cometer alguna estupidez, pero en cambio , vos decís cada palabra justo a tiempo , y siempre antes que yo enloquezca, pero después de que tus palabras calman toda mi revolución mental, te las ingenias para dejarme otra vez, con esa maldita duda Y yo no sé si vos te darás cuenta, pero a mí no me gusta quedarme así, en ese estado en el que me dejas cada vez que cruzamos palabras, no sé si entenderás que te prefiero sin vueltas, porque a mí las vueltas sí que no me gusta, prefiero que me digas eso que quiero escuchar de una vez por todas, porque es lo que quiero, no necesito que juegues ningún juego previo, porque no me interesa, de verdad, sé lo que quiero y no voy a cambiar de opinión porque me dejes las cosas más fáciles, yo hice todo lo que pude, y ya lo dije mil veces, y no me canso de decirlo , porque no sé cómo hacer para que entiendas que lo único que me interesa sos vos, lo que quiero decir, mejor dicho lo que trato de decir, es que yo ya dije si, desde el principio , pero veo que no lo entendés , quizás vos seas el que tiene más dudas entre los dos, y yo soy la que no puede ver eso , o quizás los dos estamos cegados por algo que no sabemos que es, pero no sé, siempre te veo tan fuerte, indestructible, que todo lo podes…Y quizás eso es lo que está mal, porque pienso que sos algo que no sos, porque cada vez que pienso en eso , si me pregunto las cosas 2 veces, creo que es ahí cuando te pongo en el lugar donde te tengo que poner, que la que está mal soy yo, porque no puedo entender que en el fondo si somos iguales, demasiado, aunque de la misma manera que somos iguales somos diferentes, somos tan complicados, pero no me importa, lo único que quiero es poder resolver todo esto , antes que sea tarde, antes que tenga que dejar este camino, porque sé que es inevitable, porque sé que voy a dejar este camino, y voy a tomar otro y también se cual es, pero lo que espero es que aunque tome el otro camino, el que me corresponde, quiero que estés conmigo, porque no quiero dejar el camino, mi actual camino , si de él no te llevo conmigo, me rehuso a que estemos separados, lejos, viviendo vidas que no se relacionan una con la otra, haciendo como que nunca nos conocimos, cada vez que pienso en eso, espero que no sea posible, porque es lo más horrible que me podría pasar, no soporto pensar en eso , no lo soporto…


Ya pasaron dos días y siento que no puedo más, primero que nada me mata la idea que te pienses algo que no es, parece que el tiempo y todos los organismos del mundo se complotaron para que se arruinen las cosas entre los dos. Como ya dije muchas veces, me molestan las idas y vueltas, me gustan las cosas simples, y esto no me es muy simple, y no me quiero aburrir de todo esto, la única esperanza que guardo es que para vos todo esto sea entretenido, porque para mi no lo es, me gustaría decírtelo, pero creo que no vale ni la pena, porque seria exponerse demasiado y esto puede hacer que se arruine todo a lo que llegamos y que nos quedemos en el camino y no lleguemos a donde queremos ir.Hoy estoy enojada y me siento molesta, porque ni hoy, ni ayer hice lo que quería hacer , y eso de verdad me pone de muy mal humor, y encima de todo eso , pienso en vos y me pongo mas malhumorada, y me fastidia todo…Empiezo a pensar que quizás debería dejar todo al azar, pero después me digo ¨¡No!¨ , imaginate como estarían las cosas si hubieras dejado todo al azar, peor que ahora. Empiezo a sentir también que nada de eso tiene sentido ahora, ¨Let it be¨ suena en mi cabeza, aunque del parlante se escucha ¨Lyla¨… Pero no es que no me guste la canción, al contrario, pero ahora siento que tengo que dejarlo ser, dejar a la situación que fluya, y ahora me enojo, porque en estas líneas me contradije mas de lo que pensé que podría.¿Ves lo que hace el amor?, si es que esto es amor, pero después de todo nadie puede decirte que es el amor y que es amar, todos sentimos de manera diferente… ¿no?, porque si no fuera asi te entendería, y es justamente lo que no puedo hacer, no te puedo entender, no puedo, no puedo , no puedo, no puedo , y no me canso de decirlo , porque espero de una manera estúpida que caiga una solución del cielo, que la solución me la envie un dios en el cual no creo, lo cual hace que ponga en duda la existencia de un dios… Pero no quiero hablar de eso quiero hablar de el, porque es más importante en mi vida , y se que es real, y porque espero algo, espero y no sé que, pero igual espero, y escribo, y no sé para que, porque no se si esto algún dia será leído por alguien que aprecie lo que siento, y si alguien lo lee y me entiende lo que estoy tratando de decir hace meses, temo que nunca me va a decir que leyó mi gran texto, y que me entiende, no espero que alguien más me de una solución, no espero la solución, lo espero a el , y me aburro, me aburro de esperar, siempre me aburrió, pero siempre que espero es porque sé que la espera me va a dar algo a cambio, pero ahora todo lo que me da a cambio esta espera, es duda e intriga, lo cual me aburre mas y mas, no sé porque sigo con todo esto, tengo muchas cosas importantes que hacer pero ni me interesa, me gusta pasar el tiempo escribiendo cosas que no sé si alguien va a leer, pero me gusta tanto que lo disfruto, y me encanta escribir de vos, porque no hay un punto en el que alguien me diga basta, no podes seguir escribiendo, pero en cambio cuando le cuento esto a ellas , siempre hay un basta, las tengo cansadas hablando de esto , que parece ser lo único que me importa, no sé si lo será, pero tampoco me importa, a veces creo que no tengo noción de las cosas, que soy muy inocente en muchas cosas de la vida, pero no me importa, porque así soy yo , y no estoy interesada en cambiar, porque soy así… Como me hace reír la vida, las cosas que pasan , también me hace llorar, pero… ¿qué más puedo hacer?, siempre sigo, porque es como pienso que tengo que actuar… no, actuar no, obrar…


Ya perdí la cuenta de los días que pasaron de la ultima vez que estuvimos cerca, lo único que tengo en la mente es tu nombre, tu cara, tu mirada, y lo estúpida que soy por haber dejado pasar el tiempo, que equivocada que estaba, como puede ser que no hice las cosas que tenia que hacer, cuando era el tiempo, tampoco puedo creer que busque excusas imbéciles en mi vida para poder llorar de esas excusas, y yo sabiendo que no son la causa de lo mal que estoy, estoy mal por vos , pero no porque me hagas sufrir, sino, porque yo no sé nunca que hacer, lloro porque quiero algo y no sé como obtenerlo, lloro porque te veo y siento que no puedo más, lamento ir siempre a lo mismo , pero no puedo entender por qué sos perfecto, nadie me entiende y nadie te ve de la manera en la que yo te veo y estoy realmente agradecida, lo que siento es único , y mas que nada en el mundo , me gustaría, de verdad me gustaría, me encantaría, mejor dicho, poder hacértelo saber, pero como dije muchas veces … tengo miedo , y no me da vergüenza decirlo, pero me hace sentir mal… a veces creo que todo es una porquería, espero que sea la etapa de mi vida que estoy pasando la que me hace sentir así, y que esto se me pase. Por favor!, ¿Por qué no puedo tener lo único que quiero? , toda mi vida , todos mis sueños , todas mis esperanzas , se redujeron a una sola cosa , con nombre y apellido. Siento que escriba lo que escriba hoy, cuente la verdad más grande del mundo, me libere de cada maldito sentimiento oculto en mi corazón, haga lo que haga, no voy a estar bien, no me voy a sentir bien, ni conmigo misma , si no te tengo. Hoy si lo digo, ya no puedo más.




Ps: esto es todo amigos xD y el viernes vamos a pinar jajaja


DANIELA SKAY