sábado, 30 de mayo de 2009

DON'T GO AWAY


Y cada vez que te vas, que te alejas... cada vez que me doy cuenta que puede ser la ultima vez, es ahí cuando me doy cuenta de que te necesito de verdad, que nada de lo que pasa es capricho, que nada de lo que pasó fue casualidad.
Yo no creo en el destino, pero hoy pongo toda mi fe en él, porque no me queda otra que rogar, prefiero hacerlo, como lo hacen todos, por primera vez. Aunque no crea, quiero creer, y quiero pensar que en la vida nos cruzamos para no separarnos.
No puedo evitar pensar en el paso del tiempo, cada vez que van pasando los días, los meses, me doy cuenta que estoy más lejos de todo lo que pensé alguna vez, no puedo imaginarnos en caminos separados, pero parece que eso es lo que elegimos, aunque se que no.
Hoy ya no me sirve echarte la culpa a vos, pero tampoco a mi, porque ya no encuentro refugio en ninguna de las absurdas palabras que puedo llegar a decir, no me sirve nada que me pueda dar este mundo, porque ahora que veo todo con claridad, me doy cuenta que todo lo que sentí fue real y hoy es mas real que nunca.
Quiero que por una maldita vez, las cosas me salgan como quiero...





DANIELA SKAY

¨¿? ¨


Ya no sé que se esconde detrás de tanto misterio, no sé si seguir con esto, quizá con vos funcione, pero para mi esto ya no es bueno, no soporto ya más esto, no lo soporto más.Que confunción.Quiero terminar con todo esto ya, pero no...




DANIELA SKAY

viernes, 29 de mayo de 2009



42 años ,God. Gracias.

martes, 26 de mayo de 2009

...




Ya no queda nada y de eso estoy segura, prendiste fuego mi cabeza y ya no sé que hacer... y si no queda nada, ¿de qué me voy a preocupar?.





DANIELA SKAY


DUMB


I’m not like them, But I can pretend
The sun is gone, But I have a light
The day is done, But I’m having fun
I think I’m dumb

Or maybe just happy



DANIELA SKAY

lunes, 25 de mayo de 2009


Haber si se me ocurre algo, por eso foto que inspira, y nada más :)
DANIELA SKAY

viernes, 22 de mayo de 2009

21/05/2009 JONAS BROTHERS


Todabia no entiendo que fue lo que pasó ayer, desde hace 3 años que vengo espeando esto, y ya pasó...todo lo que viví, la odisea del puto colectivo, y que nadie sabia donde qedaba el fucking hotel, llegar ser aplastada en una valla y qe todas las pibitas griten hasta por las que trabajaban en el hotel... Tirar las vallas y correr hasta las van de los musicos, hacer quilombo jajajaja... correr por todos lados como locas ñañañañ xD, que los musicos filmen, nuestro descontrol xD jajajaja, y que los wachos de los Jonas salgan por atraz, nos re cagaron, en ese momento, los odie, xD... Caminar al pedo y tomar un taxi hasta River, ver a las madres insoportables qe no te dejan ser, las odio jaajaj xD, bueno, hacer la fila, entrar, escuchar a leo garcia, que a nadie le importaba un pito ajajajja, y despues demi, que la verdad me enamoré de ella, las cosas que dijo, de como la haciamos sentir, y cuando dijo argentina argentina(8), porque cantabamos demi demi(8), pero a ella le salio con ritmo defo, ajjaja xD se puso casi a llorar, y por eso lloré, me emocionó :P...Termino de cantar Demi, ya estabamos qe no dabamos mas, la puta, qeriamos qe salgan... de repente se escucha we will rock you(8)... todos le pusimos onda y de repenteeeeeeee... chan chan... tan tan tantan tararara(8), empezaron con thats just the way we roll... y empecé a llorar, como loca, despues de eso no me acuerdo del orden de nada, jajaja, despues me acuerdo las caritas de nick, mientras cantaba , las cosas que dijeron, cuando se saco el sweter rojo... hahaha papeee xD, despues joe qe se hizo el langa y se tiro agua encima de la cabeza y empezo a rebolear su cabeza, y cuando se trepo al coso ese jajajajaa, y kevin un amor, no se cayó en ninguna de sus vueltas jajaja , de sus trompos, cuando nick cantó a little bit longer... me lo comia, encima casi se pone a llorar, como nos miraba, y las cosas que dijo antes de cantarla, la verdad que, no se que decir, fue todo tan bueno, tan efimero, no me acuerdo de nada xD jajajaja, despues en when you look me in the eyes, sacaron la bandera argentina, despues al final se la pusieron a la camiseta de la seleccion con sus respectivos nombres detras, como se ve en la foto que subo xD , jajaja...Odie a la nena qe subio al escenario a cantar con Joe, el la abrazo :(, jajajaj, la putie tanto, aunqe tenia 5 años o menos jajaj da igual!:P... y en el final con S.O.S... faltaron un par de canciones, senti que fue todo muy corto, pero porque la pasé muy bien, muy linda la remera , las fotos , los posters, jajaja , qedé sin un solo peso ajajajajaj x)... Por dios lloré todo el recital casi, no puedo explicar lo que sintio mi corazon, muy feliz estoy, porque a mi me gustan antes de que aca salgan los cds, no saben lo que fue al principio para mi, nadie los conocia, a mi sola me gustaban...Nadie hablaba de ellos, creí qe nunca los iba a ver, pero no fue así. Estoy muy agradecida, por lo que viví ayer 21/05/2009.

Jonas Brothers muchas gracias, no me arrepiento de nada, ah!no, me arrepiento de no haberlos secuestrado y tenerlos atados a mi cama jajajaj xD.Bueno eso es todo...Si me acuerdo de algo más les digo, me voy a poner a mirar mis videos, jajaja vi uno solo, canto que parece que se me van a romper las cuerdas vocales, encima cantaba llorando y se entremesclaba todo con mis alaridos jajaja, en fin, ahora si.. Adios, y espero que nadie se piera de cosas buenas por prejuicios :)...



DANIELA SKAY


miércoles, 20 de mayo de 2009

:)

Estoy tratando de juntar toda esa información que da vueltas en mi cabeza y sacar alguna conclusión con respecto a esto que está pasando, me gustaría que sea todo más fácil, la verdad es que me encantaría, de verdad me encantaría no necesitar empezar a razonar cada uno de tus movimientos, para entenderlos, pero no es así, y por más que me esfuerce siempre voy a quedarme con esa duda. Quiero decir que realmente me da bronca tener que hablar de esto todo el tiempo y siempre tener que nombrar la misma palabra, ¨duda¨, pero es así, porque cada cosa que está relacionada con vos, me provoca lo mismo , duda , una inmensa , agradable y patética duda, que no me deja ser, porque paso más tiempo tratando de resolver incógnitas en vez de ver que puedo hacer para estar mejor, sin que me duelan los silencios, los gestos, y cada una de tus palabras, pero como ya dije una y mil veces es inevitable no caer en lo mismo, es como si vos inconscientemente trates de que yo caiga en tu trampa y yo sin darme cuenta caigo. Pero no estoy segura igual, lo que quiero decir, es que a veces, siento que vos sentís lo mismo que yo , pero con respecto a mí , nada más que yo soy débil cuando se trata de vos, no puedo controlar mis actos, necesito a alguien que me diga ¨basta¨ , para no cometer alguna estupidez, pero en cambio , vos decís cada palabra justo a tiempo , y siempre antes que yo enloquezca, pero después de que tus palabras calman toda mi revolución mental, te las ingenias para dejarme otra vez, con esa maldita duda Y yo no sé si vos te darás cuenta, pero a mí no me gusta quedarme así, en ese estado en el que me dejas cada vez que cruzamos palabras, no sé si entenderás que te prefiero sin vueltas, porque a mí las vueltas sí que no me gusta, prefiero que me digas eso que quiero escuchar de una vez por todas, porque es lo que quiero, no necesito que juegues ningún juego previo, porque no me interesa, de verdad, sé lo que quiero y no voy a cambiar de opinión porque me dejes las cosas más fáciles, yo hice todo lo que pude, y ya lo dije mil veces, y no me canso de decirlo , porque no sé cómo hacer para que entiendas que lo único que me interesa sos vos, lo que quiero decir, mejor dicho lo que trato de decir, es que yo ya dije si, desde el principio , pero veo que no lo entendés , quizás vos seas el que tiene más dudas entre los dos, y yo soy la que no puede ver eso , o quizás los dos estamos cegados por algo que no sabemos que es, pero no sé, siempre te veo tan fuerte, indestructible, que todo lo podes…Y quizás eso es lo que está mal, porque pienso que sos algo que no sos, porque cada vez que pienso en eso , si me pregunto las cosas 2 veces, creo que es ahí cuando te pongo en el lugar donde te tengo que poner, que la que está mal soy yo, porque no puedo entender que en el fondo si somos iguales, demasiado, aunque de la misma manera que somos iguales somos diferentes, somos tan complicados, pero no me importa, lo único que quiero es poder resolver todo esto , antes que sea tarde, antes que tenga que dejar este camino, porque sé que es inevitable, porque sé que voy a dejar este camino, y voy a tomar otro y también se cual es, pero lo que espero es que aunque tome el otro camino, el que me corresponde, quiero que estés conmigo, porque no quiero dejar el camino, mi actual camino , si de él no te llevo conmigo, me rehuso a que estemos separados, lejos, viviendo vidas que no se relacionan una con la otra, haciendo como que nunca nos conocimos, cada vez que pienso en eso, espero que no sea posible, porque es lo más horrible que me podría pasar, no soporto pensar en eso , no lo soporto…


Ya pasaron dos días y siento que no puedo más, primero que nada me mata la idea que te pienses algo que no es, parece que el tiempo y todos los organismos del mundo se complotaron para que se arruinen las cosas entre los dos. Como ya dije muchas veces, me molestan las idas y vueltas, me gustan las cosas simples, y esto no me es muy simple, y no me quiero aburrir de todo esto, la única esperanza que guardo es que para vos todo esto sea entretenido, porque para mi no lo es, me gustaría decírtelo, pero creo que no vale ni la pena, porque seria exponerse demasiado y esto puede hacer que se arruine todo a lo que llegamos y que nos quedemos en el camino y no lleguemos a donde queremos ir.Hoy estoy enojada y me siento molesta, porque ni hoy, ni ayer hice lo que quería hacer , y eso de verdad me pone de muy mal humor, y encima de todo eso , pienso en vos y me pongo mas malhumorada, y me fastidia todo…Empiezo a pensar que quizás debería dejar todo al azar, pero después me digo ¨¡No!¨ , imaginate como estarían las cosas si hubieras dejado todo al azar, peor que ahora. Empiezo a sentir también que nada de eso tiene sentido ahora, ¨Let it be¨ suena en mi cabeza, aunque del parlante se escucha ¨Lyla¨… Pero no es que no me guste la canción, al contrario, pero ahora siento que tengo que dejarlo ser, dejar a la situación que fluya, y ahora me enojo, porque en estas líneas me contradije mas de lo que pensé que podría.¿Ves lo que hace el amor?, si es que esto es amor, pero después de todo nadie puede decirte que es el amor y que es amar, todos sentimos de manera diferente… ¿no?, porque si no fuera asi te entendería, y es justamente lo que no puedo hacer, no te puedo entender, no puedo, no puedo , no puedo, no puedo , y no me canso de decirlo , porque espero de una manera estúpida que caiga una solución del cielo, que la solución me la envie un dios en el cual no creo, lo cual hace que ponga en duda la existencia de un dios… Pero no quiero hablar de eso quiero hablar de el, porque es más importante en mi vida , y se que es real, y porque espero algo, espero y no sé que, pero igual espero, y escribo, y no sé para que, porque no se si esto algún dia será leído por alguien que aprecie lo que siento, y si alguien lo lee y me entiende lo que estoy tratando de decir hace meses, temo que nunca me va a decir que leyó mi gran texto, y que me entiende, no espero que alguien más me de una solución, no espero la solución, lo espero a el , y me aburro, me aburro de esperar, siempre me aburrió, pero siempre que espero es porque sé que la espera me va a dar algo a cambio, pero ahora todo lo que me da a cambio esta espera, es duda e intriga, lo cual me aburre mas y mas, no sé porque sigo con todo esto, tengo muchas cosas importantes que hacer pero ni me interesa, me gusta pasar el tiempo escribiendo cosas que no sé si alguien va a leer, pero me gusta tanto que lo disfruto, y me encanta escribir de vos, porque no hay un punto en el que alguien me diga basta, no podes seguir escribiendo, pero en cambio cuando le cuento esto a ellas , siempre hay un basta, las tengo cansadas hablando de esto , que parece ser lo único que me importa, no sé si lo será, pero tampoco me importa, a veces creo que no tengo noción de las cosas, que soy muy inocente en muchas cosas de la vida, pero no me importa, porque así soy yo , y no estoy interesada en cambiar, porque soy así… Como me hace reír la vida, las cosas que pasan , también me hace llorar, pero… ¿qué más puedo hacer?, siempre sigo, porque es como pienso que tengo que actuar… no, actuar no, obrar…


Ya perdí la cuenta de los días que pasaron de la ultima vez que estuvimos cerca, lo único que tengo en la mente es tu nombre, tu cara, tu mirada, y lo estúpida que soy por haber dejado pasar el tiempo, que equivocada que estaba, como puede ser que no hice las cosas que tenia que hacer, cuando era el tiempo, tampoco puedo creer que busque excusas imbéciles en mi vida para poder llorar de esas excusas, y yo sabiendo que no son la causa de lo mal que estoy, estoy mal por vos , pero no porque me hagas sufrir, sino, porque yo no sé nunca que hacer, lloro porque quiero algo y no sé como obtenerlo, lloro porque te veo y siento que no puedo más, lamento ir siempre a lo mismo , pero no puedo entender por qué sos perfecto, nadie me entiende y nadie te ve de la manera en la que yo te veo y estoy realmente agradecida, lo que siento es único , y mas que nada en el mundo , me gustaría, de verdad me gustaría, me encantaría, mejor dicho, poder hacértelo saber, pero como dije muchas veces … tengo miedo , y no me da vergüenza decirlo, pero me hace sentir mal… a veces creo que todo es una porquería, espero que sea la etapa de mi vida que estoy pasando la que me hace sentir así, y que esto se me pase. Por favor!, ¿Por qué no puedo tener lo único que quiero? , toda mi vida , todos mis sueños , todas mis esperanzas , se redujeron a una sola cosa , con nombre y apellido. Siento que escriba lo que escriba hoy, cuente la verdad más grande del mundo, me libere de cada maldito sentimiento oculto en mi corazón, haga lo que haga, no voy a estar bien, no me voy a sentir bien, ni conmigo misma , si no te tengo. Hoy si lo digo, ya no puedo más.




Ps: esto es todo amigos xD y el viernes vamos a pinar jajaja


DANIELA SKAY

VOLVÍIIIIIIIIIIII


Por favor!!!, como te extrañé blog de mi alma , extrañé expresar mis más profundos sentimientos, pensando que nadie lo va a leer , y lo puede leer hasta joe jonas (?

jajajajaja

bueno, en estos días que no tenia mi pc con internet, por los incompetentes de speedy, me tomé el trabajo de escribir todo en word xD jejejejej xD jojojoojo , bueno

chau, ahora cuelgo todo que escribí en estos días xD



DANIELA SKAY

jueves, 14 de mayo de 2009

Vivir


Si miro con detenimiento esas cosas , esas cosas tuyas, que cada día me gustan más.Jajaja, me haces reír, porque mi cabeza no puede entender como puede haber en una sola persona tanta perfección junta.A veces creo que no tense la mas mínima idea de que pienso esto , capaz pensas que pienso que sos lindo, pero no de la manera en la que pienso que lo sos, y capaz vos pensas algo de mi que yo no me imagino, hay tantas cosas que no sabemos, porque en el momento de hablar nos callamos, porque tenemos miedo a todo , porque es la verdad nadie se atreve a decir en estos temas lo que se piensa, quiero decir en los temas del corazón, porque aunque algunos nos hagamos los ¨no me importa¨ , si nos importa... no sé como explicar esto(como es de costumbre) pero todos queremos estar bien con alguien, aunque algunos se hagan los desinteresados, porque estar bien con alguien no es compromiso, es simplemente tener a alguien con quien compartir cosas, no sé... alguien a quien darle amor , puede sonar muy cursi , lo se, pero es verdad , o por lo menos es lo que yo pienso.Espero que nadie en el camino se deje llevar por esas personas que solo juegan con las otras personas, porque es horrible... y espero que yo pueda encontrar la manera de expresar todo mi sentir, sin sentirme imbécil...
Como les decía, no puedo entender muchas cosas de esa persona, es un misterio para mi, necesito aprender de él aunque todo el mundo diga que tiene que ser al revés, no sé si alguien me va a entender alguna vez, todo esto que digo, pero creo que no necesito que me entiendan , sino, necesito... lo necesito...



DANIELA SKAY

miércoles, 13 de mayo de 2009

little by little


Realmente, no sé que es lo que esta pasando, si pudiera encontrarle la solución a ese problema, que en realidad no se si es un problema, pero me envuelve en confusión, estoy todo el día pensando en ese ¨problema¨, sueño con las soluciones, que en realidad no son las soluciones, si no que en mis sueños, no esta la dificultad, es como si ya hubiera pasado el proceso de acercamiento ,como si ya hubiera un equilibrio entre los dos, como si estuviéramos en paz... Nos veo tranquilos , sin que nada nos moleste , ni el no saber que hacer, nos veo como quiero que estemos, nos veo, a los dos, juntos.
Parece que lo único que se decir es no sé, pero...¿Qué más puedo decir? , hace unos días me estaba reusando a pensar en vos , a decir, YA ESTÁ, porque sentía que no podía seguir viviendo entre la neblina , entre la duda, porque realmente , no lo soporto , pero siento que mi mente inconsciente mente me pide toda esa confusión , porque en el fondo siento que todo eso en algún momento se va a terminar y todo va a ser como en mis sueños, yo sé, lo que yo quiero es lo mismo que vos querés, pero lamentablemente nos cuesta expresar todo lo que esta pasando, por estúpidos motivos , que desconozco.
Pero yo sé que todo esto va a pasar y vamos a estar como queremos , necesito decirlo, porque yo sé, que vos me vas a escuchar.



DANIELA SKAY

martes, 12 de mayo de 2009

Libertad


Bueno, si la verdad es que medio que dejé de lado el blog, pero eso no va a pasar más...y debo decir aunque me cueste que hoy en la hora de sociología, cuando leía lo de LA LIBERTAD, me acordé de las cosas que decía Joe Strummer...y empecé a organizar ideas en mi mente y bueno me di cuenta de muchas cosas, la libertad existe, yo ahora estoy siendo libre , porque para mi, ser libre es expresarse, liberar cada uno de los pensamientos que tenemos y hacerlos tener vida, expresarse es ser libre, ser uno mismo, hacer lo que a uno le parece correcto hacer, tomar decisiones , eso te hace libre...no siento que ninguna regla este condicionándome , porque la verdad es que ni siquiera se cuales son las reglas, no las sigo, no es de rebelde lo que digo, pero yo tengo mi manera de ver las cosas y voy a vivir y voy a hacer las cosas a mi modo, siguiendo mis pensamientos y sentimientos, no dejándome influenciar.Así soy libre...



DANIELA SKAY

sábado, 9 de mayo de 2009

Basta!.


Nunca pensé que me iba a sentir así, el tiempo borro tu imagen perfecta que yo tenia siempre en mi mente presente.Para mi, vos ya no sos igual que antes.La espera se torno insoportable y cada cosa que hacías, repercutía en mi y me hacia sentir que yo no encajaba en tu realidad, esto que voy a decir, puede que lo tomen mal, pero es la realidad...SOY DEMASIADO PARA VOS... no soy complicada, pero a vos te gustan las personas demasiado simples, por no usar otros calificativos.Sigo con la misma intriga que me llevo a hacer todo lo que hice, pero lamentablemente, para vos no para mi , las ganas no son las mismas, porque me hiciste perder mi tiempo y pero el que más perdió en todo esto sos vos.Dentro de poco no vas a saber más de mi y ya vas a empezar a rezar para volverme a ver.




DANIELA SKAY


pd: Ya es una semana desde le domingo pasado :(

Casi una semana


En exactamente 20 minutos se va a cumplir una semana del recital, y tengo vacío existencial, porque quiero que mañana sea otra vez el concierto de oasis, pero ya pasó, entienden pasooooooooo, y voy a tener que esperar mucho tiempo para verlos otra vez!!!, y pretenden que me concentre en las cosas del colegio... WTF??? nooo ni me interesa...quiero ver a oasis , no se siento que no queda nada mas en esta vida , ya paso el recital y no se que mas buscar.No sé...necesito verlos otra vez :'(...
Chau me deprimí...



DANIELA SKAY
pd: Me quiero ir a la mierda :D .

jueves, 7 de mayo de 2009

humm :(


Pensar que ya pasaron 4 días del concierto, ¿cuántos días más faltan para volverlos a ver?, esa es la pregunta.



DANIELA SKAY

martes, 5 de mayo de 2009

¿Por qué no?


Más que nada en este mundo, quería tener una razón para odiarte, odiarte y no quererte, pero hacerlo de verdad, no sé porque dentro de mi corazón tenía ese sentimiento, el querer tener una razón para dejar de pensar en vos, para poder decir¨LISTO, YA NO MÁS¨ , poder decir pasado pisado, poder mirarte y no sentir nada.Sentirme con la fuerza suficiente para decir que no te necesito , que no te quiero, que no me importas, pero yo sabia , que nunca me ibas a dar esa chance, la de odiarte.



DANIELA SKAY

lunes, 4 de mayo de 2009

♥ OASIS ♥ 3 DE MAYO DEL 2009


No puedo explicar la felicidad que tengo , me explota del corazón, ayer fue el mejor día de toda mi puta vida, no se dan una idea lo que fue el concierto, fue lo mejor que viví, por dios lo que son, los amo, son lo más grande, no hay duda, estuve temblando todo el recital de la felicidad, cuando salieron... Por dios! creí que moría, no lo podía creer, Noel por dios, que genio que es, que genio , la puta madre, y Liam ni te digo, son dos ídolos . La piel de gallina todo el recital, cuando cantaron slide away fue lo mejor, por favor encima es una de mis canciones preferidas, no lo puedo creer y con the masterplan, otra canción que amo. mató el ¨you too¨ de liam cuando pedíamos live forever.Y cuando empezamos a cantarle a noel ¨olee olee olee noeel noel¨ y el decía no tenemos tiempo para esto.Son lo mejor, y pensar que la próxima vez que vengan seguro voy a ser una vieja de anda a saber, veinti tantos.Cuando salí del recital ahí recién caí de que los vi, porque todo el tiempo que duró el concierto sentía que estaba, no sé, mirando un vídeo, como suenan. No, no puedo explicar lo que fue. Mierda, quien abrá agarrado la puta pandereta.No sé quien fue, pero lo envidio/a.
Estoy llorando todavía de la emoción, este día si que nunca mas me lo olvido, porque fue la mejor experiencia que viví, la mejor. Como cantábamos todos. Tengo los vídeos que filmé...no puedo explicar lo que son, todo todo, como cantábamos todos, era impresionante, encima jajaj, como grité como desaforada todo el recital, jajaja, en los vídeos se escucha mi voz de marrana, fue lo mejor, lo mejor, no veo la hora de volverlos a ver, son lo mejor, lo mejor . Y me quedó corta con decir eso.


PD: vale aclarar que las fotos que saqué son penosas porque ni miraba a lo que sacaba, jaja no entendía nada, y los videos tambien todo movido, como las fotos jajaj.Vale aclarar que esa foto no la saqué yo , salio muy bien como para haberla sacado yo con mis manos temblorosas de nerviosismo.



DANIELA SKAY

sábado, 2 de mayo de 2009

ÁAAA!!!


Yo si que no lo puedo creer, es mañana y todabía no caigo de que los voy a ver, todavia me acuerdo cuando en el 2006 tenia 12 años y no me dejaron ir, estaba re mal y en mi mente pensaba que nunca los iba a ir a ver, y ahora mirá.JÁ, necesito que sea mañana, como voy a llorar de felicidad, pienso en todo esto y lloro no lo puedo creeeeeeeeeeeeeeer. Mañana a estas horas estaría empezando el concierto, por dios!...
DANIELA SKAY

viernes, 1 de mayo de 2009

VERdad


De a poco, lentamente, te empiezas a dar cuenta como son las cosas, a comprender y ver cosas que antes no veías. Después de tanto tiempo con los ojos abiertos, al final, ver...pienso que es una de las mejores cosas pueden pasar.

Personas que ya no están de este lado de la tierra, pero dejaron un legado. Te hacen abrir tu mente, ves todas las cosas de una manera diferente, y en el pecho, se hace un nudo, por la angustia y la verdad.

Lo que me gustaría hablar con esas personas , y entender un poco más de que se trata la vida...



DANIELA SKAY